Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет
наркоман. -ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?-колесо потерял..-пошли,я тебя своим угощу. -Нет,мне мама велела на травке сидеть..-мне б такую маму) Прийшов якось премєр додому. Та так недобре йому в шлунку... кричить він - дарагая, подай мінє пасуду, тошнит очень. Та принесла, через хвилину галас - убєрай пасуду, канцепция ізменілась - я обосрался!
Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні...
— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.
Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
— Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
— Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали?
— А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!
Дзвінок в виборчу комісію:
— Я хотів би стати президентом.
— Ви що, ідіот?
— А це обов"язкова умова?..
Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде, він і каже:
– Вот те рас.
– Ось тобі два, свинота необрозована, – кричав українець, цілившись з даху цеглею.
Якщо працівник ДАЇ не бажає брати Ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, тому що Вас знімає ТБ.
Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!
З"їв вовк бабусю, переодівся в її одяг,ліг в її ліжко і почав чекати Червону Шапочку.Але звідки він міг знати ,що у бабусі такий темпераментний дідусь...
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки бабах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
Зять у футбол грає, бачить - теща на велосипеді їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А велосипед назад хто привезе?
Анегдот про нових Українців
Примітка
В автомобіль Порше карера влазить на два мішки бульби більше, ніж в Ламборджині діябло.
- Слухай! Я з такою дівичною познайомився! Очі - як сливи, щічки - як персики, губки - як вишні, груди - як груші! Може це любов??
- Ні .. Це - авітаміноз!
Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став ковалем.
П'ятачок приходить до Вінни-пуха. Вінни-пух маже ніс оксоліном і надягає марлеву пов'язку.
- Вінні, ти захворів?
- Ні, але до тебе, свиня, є декілька питань..
***
У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку,
в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картріджи!
|
PDA - для мобільних
